самое ужасное: это забирать вещи.
Ты можешь быть какой-угодно сильной, ты можешь мысленно попрощаться тысячу раз, и даже ступить одной ногой в новую жизнь, но в четверг ты поедешь в квартиру, где орхидея, вещи, подарки и где остались 2,5 года твоей счастливой жизни

---

Даниил накопил 120 евро.
Спрашивает: "Приедешь к нам летом в Болгарию? Я тебе билет куплю"

Джентльмен

---

Он просыпается среди ночи и, думая, что я сплю, говорит: "Я тебя люблю".

Нет ничего сильнее. Больше не расставаться.

---

Я поняла почему он не женится. Потому что хочет уезжать, а я нет. Потому что женившись сейчас и уехав потом... кем он будет? А он уедет, он знает.
Воистину, воздушные замки рушатся тяжелее всего.
Мне даже сказать себе и ему нечего. Кроме как «мы просто выбрали не тех».

---

сладкий октябрь

Вчера мы описывали друг друга тремя словами. Сошлись с Андреем во мнениях, что я "любовь", "гедонизм" и "родственники".
Он "покой", "йога" и "Бог".
Типичные земля-небо.

Осень все-таки чудесна.
Я немного работаю на радио, и мне, о, ужас, этого хватает.
По вторникам мы играем в забаву на эрудицию "Игры разума", по понедельникам и средам - театральная студия, по субботам - классический танец.
И это такое "моё": быть чуть-чуть Дейзи из Гетсби, забыть про работу в офисе, варить кашу из пшена и тыквы и делать а-ля глинтвейн из воды, специй и арониевого сиропа.
Эта осень окутывает счастьем.

---

"Есть ли какой-то шанс нам быть вместе и начать все с начала?"
Есть, отвечаю.
И мы снова вместе.
Оказалось, что любовь действительно сильнее всего.
А Индия, Россия (?) или что-то еще пока подождут.
Нет ничего главнее, чем быть вместе, когда хочется быть вместе.

---

Это длинная и жестокая дорога к счастью.
Сначала ты встречаешь человека в интернете и теряешь его после первой реальной встречи. Но ты ведь девочка-однолюб и ждешь долгих семь лет, чтобы разрешить себе написать ему. И вот он вроде бы момент истины - вы встречаетесь вновь и даже не планируете расставаться. Ты думала всё? Вот оно счастье, вот она награда за годы ожидания и веру, вот он твой муж и отец твоих детей, вот она семья, дом и белая собака? Нет, дорогая, теперь на твоем пути Индия. И тут ты бессильна, потому что туда переезжать ты не хочешь, а он не хочет оставаться здесь. Вы тянете одеяло каждый в свою сторону и в итоге оно рвется. Полная опустошенность и потерянность - так, наверное, у всех, кто теряет. Держитесь. И я буду.

Как Гетсби. Мы просто выбрали не тех.

---

Мне до сих пор не верится в наше расставание, но выбирая между мной и Индией, он выбрал страну. Сказать мне было больше нечего.

---

Я никогда не умела и не любила выбирать. И, видимо, за все мои предыдущие удачные попытки переложить выбор на чужие плечи - мамы, коллеги, парня - теперь нужно выбирать самой. Перекладывать не на кого.

Я всю жизнь живу в Латвии. Живу по Коэну: "я люблю свою страну, но ненавижу то, что в ней происходит". Я, честно говоря, не вижу будущего здесь ни для себя, ни для своих детей. Но, черт, здесь мои люди. Мама, Даниил, крестник Марк, сестра и брат, друзья, родные. Это тяжеленный якорь, моя счастливая и глубокая привязка к этой земле.

Андрей решил переезжать в Индию. Он все узнал: сколько нужно денег, где жить, что да как. Там его стихия, его дом. Там его медитации и йога. Там хорошо. По крайней мере в том городе-общине-эксперименте, где он провел 10 дней. Здесь он несчастлив, я это видела и вижу. Там его всё. Со мной или без меня, но он туда переедет - решено.

А я. Либо с ним туда, либо здесь без него. "Если любишь, на край света поедешь", - говорят. Наверное любой другой город, в любой другой стране не так бы меня пугал, как Индия, где я боюсь, мне просто нет места. Я не йог, я не читаю мантры, для духовного развития (по крайней мере в необходимом для меня объеме), мне не нужно менять страну, а коллективные концентрации не приводят меня в восторг, как, собственно, любые концентрации.

Ауровилль - бесспорно интересное место. Википедия верно пишет: «экспериментальный» город-община в Индии, основанный в 1968 году. По заявлениям создательницы города Мирры Альфассы, город должен был стать экспериментом по созданию интернационального общества людей, живущих вне политики и национальностей.

Хочу я этого? Хочу ли я не видеться годами со своими родными? Хочу ли я быть на другом краю земли в городе, который мне близок лишь на несколько процентов?

Или я хочу остаться здесь? Найти другого мужчину, быть в своем клане и жить своей привычной жизнью?

Перекладывать не на кого.

---

казалось бы, ну что скучать?

Скучать - это значит делать рефреш электронной почты несколько раз в час.

Жду писем от Андрея из Индии.
Еще 9 дней без него..

---

Тотальное счастье - оно не внезапно. Это состояние, которое венец прошлых лет, прошлых дней. Как доверху налитый сосуд ощущает себя полным, так и ты - до головы заполненный ощущаешь себя счастливым. Вся соль в том, чем ты наполнен. Если раньше огурец в разрезе и солнце не вызывали во мне приступов радости, то пришло время, когда все это стало казаться мне сверхпрекрасным.

Я абсолютный гедонист. И с каждым днем все более "правильный". Так много наслаждений. Все хорошо. Сидеть дома, ходить в магазин, ничего не делать. Писать статью, сидеть на фейсбуке, ждать Андрея с работы, завтра ехать на дачу и смотреть регату и парад.

Я помню, когда я начиталась Синельникова, мы с подругой поехали в маленький латвийский городок погулять. И там все было красиво. И утки, и небо, и водопад, и трава, и старый город, и вышка, и мост. Но все это было красивым лишь для меня. Я была тронута заботой мамы-утки, была восхищена красотой реки, зеленью травы, а подруга шла рядом и удивленно смотрела на меня, на обычную утку, на не примечательные потоки воды и самые простые травинки. Но в моих глазах все это было восхитительным.

И этот взгляд на вещи, этот новый взгляд на мой мир, мое окружение, он остался со мной. И наверное именно с тех пор я стала наполнять себя, свой пустой сосуд, счастьем. Точнее он сам стал наполняться. Достаточно было поехать на море, искупаться, полюбоваться цветами, погулять по парку, найти работу или уволиться с работы. Что бы со мной ни происходило это все автоматически добавляется в мою копилку счастья.

---

Забрать документы с работы, купить Фанты, прийти домой и начать писать сказку для детей.
Это лучшее, что могло подарить мне 11 июля.

---

Искать надо не вторую половинку, а себя. Одно второму не мешает, конечно, но в первую очередь - себя

---

когда я вырасту, я стану

Даниил с бабушкой в Болгарии. Переписываемся. Пишу ему, что ищу новую работу. Отвечает: "Что ищешь? Кем хочешь стать?"

И вот это "кем хочешь стать?", вот это фундаментальное из детства вдруг резанет своей правдой. Кем хочешь стать, Наташа...

В поисках работы и многого другого я провожу еще одно счастливое лето

---

море

Всю жизнь у моря. Всю жизнь оно невероятно близко. Всю жизнь ты не испытываешь трепета перед этой благостной водой, чтобы потом в 28 понять, что море - это гораздо более настоящая жизнь, чем та что в городе.

Рижский залив - это рай. Не удержаться и купаться в нижнем белье. Распаластаться под тенью кустарника и уходить в какую-то неканоническую, но свою нирвану. Не понимать зачем людям алкоголь и наркотики, когда вот оно - блаженство, и как его много. Воздух, песок, вода, солнце. Променад вдоль болот, выводок уток, шикарный селезень. Проводишь рукой по траве, видишь крепенький подберезовик, вдыхаешь, медленно выдыхаешь и говоришь спасибо.

---

кажется, это самая долгожданная запись - я больше не работаю в офисе. Забыть о ненавистных "с 9 до 6" и вспомнить как в будний день можно поехать с Андреем на море.
Мне казалось, что в пятницу рушились стены, когда я считала свои последние 7-6-5... часов в офисе.
Уйти на надомную работу - это значит потерять 1/3 зарплаты и получить миллион счастья.

---

еще 27

Подводить итоги года - это личный Новый год. Ты провожаешь старушку внутри себя, и готова встречать этой ночью себя новорожденную. Как хорошо, что есть точка отсчета. Как хорошо, когда ты вновь можешь сказать: "Этот год будет еще лучше".

За этот год я сменила три работы. Не за горами, думаю, новая перемена. Каждый раз я надеюсь привыкнуть к работе в офисе и каждый раз не привыкаю. Вот и сейчас так.

Я счастлива. С появлением (а точнее возвращением) в моей жизни Андрея, любви во мне стало больше. Точнее, наверное, она была все время, просто только с ним она стала более явной. Это любовь к семье, природе, Богу.

Итогов как таковых нет. Есть просто гармония и легкость. То, чего так не хватало долгие годы. Есть я, чувствующая себя полноценной. Я перестала куда-то бежать. И это - абсолютнейшее счастье. Ты просто живешь здесь и сейчас. Каждый день как новая дверь. Главное, интересное и любопытное - открывать ее и учиться тому, что за ней.

Любовь и благодарность.

---

Иногда я захожу на его почту. И сегодня я увидела подтверждение заказа с Интернет-магазина. Фотоаппарат. Мне. На день рождения. Этот сюрприз. Который уже как бы и не сюрприз, но от этого почему-то еще более трогательный, приятный и светлый.

---

"Он же был... хорошим", -- утвердительно, но все же не очень уверенно говорит Женя, мой брат.
Я говорю "да". Говорю так, чтобы Жене было легче. Это такое странное чувство понимать, что в данный момент и в данной ситуации я -- это моральная поддержка моего сильного старшего брата.
Он говорит еще много чего в трубку, а я пытаюсь быть еще сильнее. Говорю, что конечно можно выпить. Конечно, можно послушать Высоцкого.
Все это уже после. Спустя неделю после смерти папы.
У нас с папой были бы очень хорошие отношения, если бы он не пил. А пил он много, часто, и в итоге "отравление неизвестным веществом", как констатируют потом специалисты. "Палёнкой отравился", -- будут судачить соседи. Судачить и не знать, что в крови папы алкоголя констатировано не было.
Последние пять лет он жил отдельно от нас. Работал. К слову, мастером он был отменным. Золотые руки. Работал и пил, пил, пил.
У меня от папы не осталось ничего. Ни подарка, ни даже совместной фотографии, где были бы только мы вдвоем.

У меня остался от папы блокнот. Его блокнот-дневник - пара записей, которые он сделал, когда служил в армии.
У меня осталась от папы пара шерстяных носков. Новых. Я забрала их с квартиры, где последние годы жил мой отец. Его 42-ой отлично подошел моему 40-му. И это, боюсь, лучшее наше с ним совпадение.

Иногда он снится. Иногда я плачу. А иногда я просто не могу поверить, что 29-го сентября у Жени был день рождения, а 30-го умер папа.

---

Когда-нибудь я напишу книгу.